Water

¡Hola, Chicas!
Muchas gracias por su apoyo y comentarios ^^
Hoy no estoy tan bien como ayer, tomé un café, comí una manzana y agua. Lo tuve que hacer porque me sentía muy mareada, ahora estoy un poco mejor. Pero bueno, una manzana no tiene muchas calorías, pero tiene.
No sé como voy a hacer el fin de semana que viene mi novio, quiero desaparecer.
Sin embargo, no pienso bajar los brazos y rendirme. Hace dos años que estoy con Ana y Mía y no pienso abandonar a Ana.
Esta noche voy a tener que recurrir a Mía, no me queda otra solución.
No tengo muchas cosas que decir. Les mando un beso enorme, y me paso por sus blogs ^^

A great day

Hola, Chicas ^^
Hoy estoy muy feliz. Hice ayuno y hace un rato le dije a mi mamá que no tenía hambre y me dijo: "Bueno. Yo hoy comí mucho y por eso no voy a comer". Después me preguntó que había comido y le dije que un sándwich (¡NI LOCA!). Se lo creyó y no preguntó más :D.
Sin embargo, yo no tengo mucha suerte y dijo: "Compré helado". ¿Por qué Dios? ¿Por qué a mí?
Me voy a hacer la tonta y no lo pienso tomar. No voy a romper con el ayuno.
Tuve un poco de hambre al mediodía pero me la pasé tomando agua para engañar a mi estómago y estoy genial. Me siento re bien, no lo puedo creer.
Ahora en un rato me voy a poner a hacer ejercicios.
Hoy fue un día genial. Y pienso aprovecharlo, porque nunca tengo días tan buenos y satisfactorios.
Bueno, Hermosas, voy a devolver los comentarios y a leerlas.
Besos enormes, las adoro ♥

Fucking life.

En este momento debería estar estudiando, pero no tengo ganas.
Siento que mi novio se está burlando de mí. Habíamos acordado una cosa, y después cambia las palabras y siempre trata de tener razón. Yo no sé qué hacer. Me repito millones de veces que va a parar cuando termine internada y me tengan que dar de comer por un tubo, siento que quiere verme muerta.
Mi error está en dejar que él se convirtiese en el centro de mi vida. Tonta y más tonta.
Ya no confío en nadie, sólo en Ana. Ella siempre estuvo conmigo.
Podría elegir el camino más fácil y hacer una vida normal. Comer, tener amigos, una vida social, algo que me mantenga ocupada. Pero me encierro, no como, no tengo amigos, no tengo vida social, no soy nada.
Hoy comí y vomité. Mía is coming. Decidí que sería la mejor solución.
Cuando tenga la oportunidad para hacer ayuno, lo haré. Cuando no tenga otra alternativa que comer, vomitaré.
Sino, no voy a lograr nada.
Estoy muy triste :(
Un beso enorme, Princesas.

Multitud, chocolates y Mía hace su entrada.

Hay veces que quiero mandar todo a la mier*.
El fin de semana fue épico. Millones de chocolates, comidas familiares abundantes. Gente por todos lados, horrible.
El domingo, cuando estaba en el colectivo volviendo a mi casa, me sentía muy mal. Mi organismo rechazaba la comida que tenía adentro. Llegué y me quedé jugando a la ps3 con mi novio.
Cada vez me sentía peor, no sabía en dónde meterme. Fui al baño y vomité tres veces. Ni se dio cuenta, por el sonido de la ps, y me fui a bañar como para disimular.
Esa noche, él se comió una milanesa y yo asqueada una pequeña porción de ensalada y agua.
No sospechó mucho, le dije que me sentía mal porque habíamos comido mucho en la fiesta, y no dijo nada.
A la noche, mis papás trajeron muchos chocolates. Horror. Me quería tirar por un acantilado. Estábamos en pascua, y no había forma de que pueda tirarlos sin que alguien me descubriera. Lo tuve que comer. Maldije muchas horas.
Ayuno hasta el fin de semana. Qué feo tener que volver con Mía. Sólo la voy a usar cuando la necesite.

Besos enormes princesas, ahora me paso a leerlas ♥

.-

Las peleas siguen, me quiero ir de acá, no lo soporto más.
Siempre me trataron de loca y de mala persona a mí. Un padre que le dice a su hija que se vaya de la casa, siendo menor de edad, o se va él, y que le puede dar la emancipación si se consigue un trabajo, ¿es una buena persona?.
Yo la verdad estoy cansada, no quiero siquiera sentir su maldita presencia.
Y eso no es nada, es una pequeñísima parte de la historia. La completa es mucho más increíble. Sin embargo, no tengo ganas de contarla.
Ni siquiera tengo fuerzas para pensar en algo interesante que escribir. Perdón, Princesas, mi cerebro no funciona.
Las quiero, gracias por sus comentarios ♥


PD: ¡Hoy hice ayuno!

I don't know

Estos últimos días fueron terribles.
Tenía planeado un fin de semana genial y terminó por convertirse en un mar de lágrimas.
Me peleé con mi papá. Pero no una de esas peleas normales, esta vez es definitiva. Dice que se cansó de mi comportamiento, que no puede seguir viéndome así, que tengo un carácter de mier*, que si no me voy yo de la casa, se va él. Y cuando dijo eso me agarró el ataque. Empecé a insultarlo y no paramos por mucho tiempo.
Quería irme con mis abuelos o con mi mejor amiga, pero no me pareció muy justo para ellos que tengan que alimentar y mantener a un integrante más, por lo que me quedé, y mi papá tampoco se fue.
Ahora no nos hablamos, ni siquiera nos dirigimos la mirada.
Siempre peleamos, desde que tengo conciencia, pero nunca de esta forma. Sin embargo, prefiero no hablarle y hacer como si se hubiera muerto (por más cruel que suene), ya que así vamos a evitar muchas discusiones.
Con respecto a Ana, voy genial, debido a esto no comí casi nada y estoy muy satisfecha. Voy a estar tres días sola, así que ayuno y ejercicio :3
Gracias por sus consejos princesas, me encanta leerlas :) Besitos enormes ♥


PD: ¿Alguien me recomienda canciones?

She's never good enough

Ojalá me muera de una vez. ¿Por qué me hacen comer? ¿no ven que estoy gordísima?
Odio los días que me tengo que quedar en casa. No me queda otra opción que recurrir a Mía.
Hoy iban a salir todos como una familia feliz. Y justo ocurrió un percance y no se van :D, por ende, no puedo vomitar. En realidad, poder puedo; hace como un año que no estoy con Mía y ya me desacostumbré a vomitar sin hacer ruido. Ni siquiera el sonido del agua en la ducha lo disimula. Entonces: Me obligaron a comer + No puedo vomitar + tengo que quedarme con las millones de calorías en mi estómago + soy la persona con menos suerte, o ninguna suerte, que existe en la faz de la tierra.
¿Alguna vez les pasó algo así? No sé qué hacer.
Me voy a terminar cortando las venas.

Warning

Más feliz, imposible.
Hoy ayuné, a pesar de todas las piedras que se interpusieron en mi camino.
Las chicas engullían sándwiches, hamburguesas, panchos; cualquiera de las típicas comidas rápidas repletas de millones de calorías. Todas masticaban frente a mi cara, y en ningún momento consideré ir a comprar algo para comer, salvo una botella de agua.
Cuando llegué a mi casa, mi abuela me trajo unos chocolates, PELIGRO. Esta vez sí dudé y hasta me atreví a mirar cuántas calorías tenía, sabiéndolo de ante mano.
"No pasa nada, si hoy no comí" Pero Ana me ayudó, y los guardé para regalárselos a alguien.
Lamentablemente hoy tengo que cenar con mis viejos, y no sé qué voy a hacer. No quiero recurrir a Mía. Voy a comer tan sólo una ensalada, aunque sea más sano, sigue teniendo calorías. Ojalá pudiera escapar.

Contradicción

Todo el tiempo estoy cambiando de parecer. Nunca me sentí tan indecisa en mi vida.

Le doy vuelta una y millones de veces.

Cuando estoy bien, me pregunto ¿por qué tengo que estar con Ana? ¿sólo para tratar de desquitarme unos momentos? Si al final se me va a pasar el enojo.

Después, cuando tengo bronca, digo "Con Ana a full. Está decidido. Tengo que hacerle sufrir por medio de mí. Que toque mis costillas, que se de cuenta de que me está lastimando".

Y no sé qué hacer. Antes de comer, no me preocupo y digo que va a estar todo bien, pero cuando termino, me siento fatal y quiero ir a vomitar con urgencia.

Antes no me habían pasado estas cosas. Estaba completamente decidida y no titubeaba. Ana estaba instalada en mis huesos.

Pero ahora... ahora no lo sé. Por momentos me veo delgada, por otros me veo completamente obesa.

¿Es normal esto que me pasa? A veces quisiera que todas mis preguntas fueran respondidas. Pero Ana no siempre quiere contestar.

Ana

Quiero morir una y millones de veces. Escapar de esta realidad.

Hoy no pude ayunar. Todos masticaban y reían. Yo los observaba como si estuviera viviendo en cámara lenta.

Ana me hablaba, me gritaba: "¡Cada bocado son millones de calorías más! Me estás traicionando, no hay forma de que pueda perdonarte".

Dejé a Mía hace mucho, por lo que ya no la considero una opción.

Volver a empezar es muy complicado, habiendo pasado tanto tiempo de por medio.

Tengo la imperiosa necesidad de contarle, de decirle absolutamente todo. De correr a sus brazos y gritarle que me ayude, que no me deje caer nuevamente. Pero no puedo, tengo que ser más fuerte (escribí tengo que ser más fuerte cuando mi mente, unos minutos luego, dijo soy más fuerte).

Me encantaría retroceder el tiempo. ¿Cómo hacía en ese entonces? ¿cómo caí tan profundo?

Pensaba que era difícil dejarla. Sin embargo, no era conciente de que lo más difícil era volver a ella.

Ana nos ama. Desde que entra en nuestras vidas, vive presente. Aunque la abandonemos, siempre está en nuestra mente aconsejándonos y diciéndonos qué es lo mejor para nosotros. Pero a veces somos tan egoístas que no la oímos. Una cosa es muy diferente de la otra. No me voy a gastar en explicarlo.

No tengo ganas de hacer nada. Ni siquiera la simple música me reconforta. Todo me sale mal, no veo un futuro, no veo un presente, sólo veo un pasado del cuál me encantaría volver a ser parte.

¿Por qué la dejé? ¿por qué me dejaste abandonarte, Ana?

Volvé a mí. Llevame de ésta realidad, quiero volver a ser inconsciente. Quiero vivir en las nubes, necesito sentir el estómago vacío, los dolores de cabeza, los mareos, las nauseas al ver la comida. Necesito todo eso, por favor, no me vuelvas a dejar sin vos.